LOLASOFT INC. © 1976

UNIT         : FOX ELECTRONICS 508-V01

CODENAME     : THE MONOLYTH

TIME UPDATING: 24.08.03 17:28 CET

CODENAME     : BUGIE BUGIE BUGIE

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READING…

BUGIE, BUGIE,BUGIE...

Abbiamo centinaia di giornali e televisioni italiani e stranieri a cui poter dare credito. E anche una rete globale senza frontiere e censure come è Internet. In teoria fin qua tutto bene... si... cioè, no... proprio per nulla...

Ci continuano a mentire spudoratamente su tantissime cose e io mi domando e chiedo: perché questa congiura??? Perchè tutte queste balle?  - di Lola Fox

LA FORZA DI GRAVITÀ

É inutile che ci raccontano che il buco dell’ozono sull’Antartide aumenta, che i mari italiani sono arrivati a 29°C, che l’estate 2003 è stata la + torrida del secolo e che a causa dell’inquinamento dobbiamo andare a piedi senz'auto. Non serve sapere tutto questo se non ci dicono un altro fondamentale particolare: la forza di gravità sta paurosamente aumentando. Si… Stiamo diventando sempre più pesanti e di questo ve ne potete accorgere mettendovi sulla bilancia. Ogni giorno 4-5 grammi in più… Io nel 1984 pesavo 25 Kg. In meno. Ben oltre un kg/anno… Ve ne sarete accorti anche voi che il vostro peso è paurosamente aumentato, no? Dice: no. Io non sono aumentata, la bilancia segna sempre lo stesso peso. Male. In questo caso state perdendo paurosamente peso e quindi dovete fare una dieta ingrassante a base di patatine fritte e dolce salame (Quello intriso di burro, uova e cacao). Se invece state addirittura calando col peso aggiungeteci panna montata e mascarpone. Non spaventatevi quindi se la bilancia aumenta giorno per giorno, non siamo noi ad essere grasse ma la forza di gravità che aumenta. Perchè nessuno ci dice questo? 

LA POPOLAZIONE ITALIANA 

Io sono notoriamente allergica al casino, alle code, alle file, a piedi e in auto. Per cui cerco sempre di fare il contrario di quello che fanno gli Italioti, strani esseri sottosviluppati che abitano il nostro paese. Vado quindi a sciare in estate e al mare d’inverno e vi posso dire che è bellissimo e soprattutto c’è pochissima gente, quasi nessuno. Vabbè… detto questo, va da se che non perdo occasione per cercare di gustarmi i momenti più opportuni tra i quali primeggiano i sabati e le domeniche in città a luglio e agosto. Provo una soddisfazione inestimabile ad ascoltare per TV che in A14 o in A1 sono tutti incolonnati e bloccati sotto 37°C ed io me sto comodo al fresco sul mio divano a farmi risate alle loro spalle. Mi gusta tantissimo vedere milioni di sardine incollate gomito gomito (si, anche le sardine hanno i gomiti) sulle spiagge e nei bagnasciuga, pagando cifre strepitose per una birra al bar Bagno Luisa. Sono i 57 milioni di connazionali che vanno al mare a fare delle file. Da un po’ di tempo purtroppo qualcosa non quadra. Qualcosa sta cambiando in peggio, purtroppo. Le colonne in A14 rimangono tali, le sardine a Rimini anche, però trovo casino anche alla pizzeria sotto casa... Come mai? 20 gg. fa sono andata con Bia, Kikka e famiglie in un ristorante sui colli bolognesi: se non avessimo prenotato avremmo cenato a Natale. Ma come...??? Ma non dovevano essere tutti al mare? Tutti incolonnati in A1 tra Modena e Bologna? Sono passata giorni fa davanti ad un acquaparco, uno di serie B, di provincia. Solo i prezzi sono di serie A da via Condotti e via Montenapoleone. Il parcheggio? Tutto esaurito, anche sulle strade adiacenti. Ma come? Ma non dovevano essere tutti al ristorante sui colli bolognesi ?

Tre giorni fa vado a Reggio Emilia: per la città mi sembrava di essere sotto Natale. Un casino… traffico… colonne… Ma come? Ma non erano tutti all’acqua parco di serie B con i prezzi da serie A ? Miei conoscenti un po’ avventurieri e dal pisellone particolarmente elastico, sono tornati da Cuba: la, dicevano, sono tutti italiani o quasi. Gli stessi personaggi erano stati in Thailandia tempo fa (Ve l’ho detto: hanno il pisellone super energetico) e anche li gli italiani abbondavano. Ma allora non erano tutti in città a Reggio Emilia... Siete mai state all’Oktoberfest a Monaco ? Ci sono più italiani la, che tedeschi a Rimini a ferragosto. Insomma… qua qualcuno sta mentendo spudoratamente e io so chi è: è l’ISTAT ! Signor direttore dell’ISTAT la prego… la smetta di dirci delle balle… Noi non siamo in 57 milioni ma almeno in 100. E poi… se sta leggendo queste pagine vuol dire che anche lei… sotto sotto… minigonna e rossetto... dica la verità... hihihi… per cui… perché continuare a mentire a 99.999.999 persone? Venga sul TraTra e non ne parliamo più. E soprattutto dica la verità agli italiani! Non è bello mentire in minigonna!

INQUINAMENTO 

15 anni fa iniziarono a stressarci perchè le auto non erano catalizzate: "I motori inquinano troppo. Il benzene è cancerogeno. Esistono i motori catalizzati che non inquinano. Potete respirare dalla marmitta i gas di scarico". Cavolo... questa si che è una fortuna... E tutti a comprare catalizzatori. I primi tempi, gli italiani hanno speso una follia per catalizzarsi. E chi non poteva farlo montava il retrofit. Quasi, se avessero potuto, avrebbero persino fatto il retrofit per i fumatori. E anche per i petomani. In nome dell'ecologia... Passano gli anni e tutti sono catalizzati. Il benzene è a posto, peccato che le centraline registrino livelli di monossido di carbonio e biossido di azoto oltre la soglia. Ma soprattutto... udite udite... le micropolveri!!!! Ma che sono? Mia madre lotta con la micropolvere da sempre quando spolvera il salotto. Dice: no...! Sono polveri provenienti dai motori. Balla colossale perchè i superdottoroni assicurarono che dalle marmitte catalizzate sarebbe uscito solo vapore acqueo. Per cui: dalle marmitte non arrivano, il pulviscolo atmosferico c'è sempre stato... E allora? Dov'erano le micidiali micropolveri 15 anni fa? Faranno una marmitta speciale aspira(micro)polvere, spenneranno noi italiani e ci garantiranno che finalmente il motore dell'auto potrà essere totalmente pulito. Ne venderanno a milioni e poi dopo altri 15 anni inventeranno che i motori produrranno... salamoia. Per cui: blocco della circolazione ai motori in salamoia. Fino a che non venderanno aggeggi anti-salamoia. E di nuovo tutto daccapo, ricomincia la presa in giro...

LA TERRA NON É TONDA

A sQuola ci hanno sempre detto che la terra è tonda. Questa è la + grande balla che ci hanno raccontato. A parte il fatto che se essa fosse veramente tonda, la mia auto viaggerebbe costantemente in discesa e io non dovrei metterci il gasolio, ma poi… io dico… agli australiani, ai neozelandesi, ai cileni… non gli va il sangue alla testa sempre stare con la testa in giù? E noi italiani dovremo sempre camminare storti da un lato per evitare di cadere di sotto. I pinguini del polo sud poi dovrebbero essere risucchiati in cielo… Ma per favore…!!!... Smettiamola con queste fandonie. Non sono mica… ehm… matta… Lo sappiamo anche noi che la terra è piatta… Cosa vogliono darci da bere? E' un foglio di carta con alcune montagne e un po' d'acqua qua e la. Quello che invece ci dovrebbero dire è cosa c’è oltre il bordo di questo foglio di carta. Secondo me ci stanno alieni permanentemente vestiti da donna che non ci vogliono fare conoscere perché se no poi dimostreremo che abbiamo veramente ragione noi che ci vestiamo. Ma soprattutto dovrebbero dirci cosa c’è dall’altro lato del foglio di carta. Sotto alla terra. Ora che il petrolio è stato in gran parte aspirato, che stiamo andando incontro ad una siccità per cui nemmeno l’acqua c’è più, io mi chiedo che ci hanno messo al posto del petrolio e dell’acqua? Secondo me ci nascondono altri milioni di italiani. Signor direttore dell’ISTAT…!!!… Ma che fa…???…

LA TERRA E' MOLTO INCLINATA E L'ITALIA E' IN AFRICA

A sQuola ci hanno anche sempre detto che l’inclinazione dell’asse terrestre è di 23 virgola qualcosa gradi. Se così fosse in Italia, posta a circa 40-45° di latitudine, ci dovrebbe essere la primavera (o l’autunno) perenne e al massimo qualche estate calduccia giusto giusto per andare a farsi un bagno al mare tra milioni di italiani. Ascoltando invece i TG quest’estate, abbiamo solo ricevuto notizie terrificanti: invasione di cavallette in Sicilia, temperature tropicali in tutto il paese costantemente oltre i 30-35°C, mari a 27-30°C con conseguente rischio di moria di pesci e rischio uragani, desertificazione progressiva e siccità prolungata (Oramai i 260 mc./sec. Di portata record minima del Po sono proverbiali… quasi quasi me li gioco al lotto), ghiacciai che si squagliano, anzi, se la squagliano (e io dove andrò a sciare? Nel congelatore di casa mia? – Come...? Noo… la Groenlandia è troppo in la!), anziani che muoiono a iosa (Ma anche a Milano, Torino, Firenze, Roma e Napoli) e via di 'sto passo. Insomma… io vorrei sapere a quanto ammonta veramente l’inclinazione terrestre. Almeno a 45° gradi, nel senso che la Terra ci tiene a noi italiani sparati dritti la contro il sole, sempre, anche di notte. Ruotiamo su noi stessi sempre in faccia al Sole. Dice: impossibile! Se fossimo 24 ore su 24 esposti al sole non ci sarebbe il buio. Ed invece c'è… Ma va… Il buio è un'altra balla che ci raccontano. La realtà è che tutti spengono le luci, ecco perché si fa notte. La prova? Provate a dormire con la luce accesa e poi vedete se c'è buio.

A dire la verità ci potrebbe essere una seconda verità (che nessuno ci racconta) del perché di tutto questo caldo. Ammesso che l’inclinazione dell’asse di rotazione terrestre sia come ci dicono, non rimane che pensare che l’Italia sia scivolata giù verso la Mauritania. Questo spiegherebbe anche perché ci sono tante persone che si chiamano Mauro. C’era anche il caffè. Il caffè Mauro. E se fanno anche un caffè vuol dire che c’è del vero in queste parole. Guardatevi attorno: un sacco di gente di colore: tutti Mauri… cioè… Mauritani. Per forza… L’Italia è là. Per forza abbiamo la desertificazione. Per forza ci sono le cavallette… Per forza insabbiano le inchieste su Ustica… Con tutta la sabbia del Sahara che c’è… E la neve in inverno? Semplice: un’allucinazione di massa dovuta a troppo cuscus! E poi qualcuno si fa anche grande “Ah… io vado in Tunisia al mare...”. Bello sforzo… costa meno che andare in Francia o in Svizzera… La Tunisia è qua al confine dopo quella duna di sabbia… Se ci vai a piedi fai anche prima: ti eviti gli italiani incolonnati. Sui cammelli.

OZONO

Agosto... 38°C... Sole allo zenith... Afa alle stelle... Consigli del telegiornale: bevete molta acqua. Ok… fatto... Evitate le uscite nelle prime ore pomeridiane. Ma sei scemo? E chi ci pensa?... Mangiate frutta e verdura. Peccato che costi come l’oro. Ieri un mio amico si è sposato e noi gli abbiamo regalato una cassetta di zucchine... Le fedi? Erano di banana e hanno brindato con succo di arancia Champenois. Solo il succo d'ananas era Charmat... Sempre la TV: evitate di uscire se soffrite di malattie cardiocircolatorie e/o respiratorie perché il gran caldo ha fatto scattare l’allarme delle centraline per il rilevamento dell’ozono in città. Ok… allora d’accordo. Non esco perché l’ozono mi fa male... Ne deduco che l’aria che respiro in casa provenga dal Polo Nord o dall’Amazzonia, dato che non contiene questo tipo di inquinante se ci dicono di stare in casa. Oppure in tutte le case degli italiani ci sono dei filtri anti ozono e quando apri la porta, rivolgendosi al fetente gas gli dici: “No grazie, lei deve stare fuori. Lo ha detto il TG”. Vabbè… fin qua niente di speciale, tutto normale direi. La cosa prende del ridicolo quando ci si accorge che tutto questo è una grandissima bufala!!! Infatti sappiamo benissimo che alcuni gas responsabili dell’effetto serra come i CFC (Cloro-fluoro-carburi), immessi in atmosfera, hanno distrutto l’ozono, creando appunto il famoso buco dell’ozono, responsabile dell’aumento della radiazione solare. Allora… ‘sto ozono fa bene o fa male? Qualcuno deve dircelo se la balla è una, o l’altra.

Dunque… vediamo di fare il punto: io compero una bomboletta spray contenente CFC e la spruzzo. Una piccola quantità di ozono in atmosfera svanisce e una piccola parte di radiazione solare aumenta. Quindi sulla terra farà un pochino più caldo e quindi nelle città ci sarà un pochino più ozono. Ma allora siamo a posto!!! Abbiamo spostato l’ozono dall'atmosfera alle città, per cui si tratta di rimetterlo dove stava. E allora perché non ce le dicono queste cose? Che le bombolette contenente gas responsabile dell’effetto serra spostano l’ozono?Dice: sei la solita niorrante! L'ozono fa bene in atmosfera perchè ci protegge ma fa male respiralo. Ah... Ho capito! E allora tutti quelli che pagano fior di Euro per andare in specializzati ambulatori a fare l'ozonoterapia? Basta che escano alle 14 di un pomeriggio di luglio in P.zza Maggiore a BO... No... li fa male... Li si e di la no... Ma che balle ci raccontano?

ALTRUISTI

Trascorro molte settimane incolonnata in A1 nella tratta BO-MO al punto che ho trasformato il baule dell’auto in una attrezzatissima toilette biologicamente autopulente. Nei sedili posteriori ho ricavato la cucina e nel posto anteriore del passeggero la camera da letto. Dice: perché non comperi un camper? Semplice: perché il giorno che avrò un camper lo dovrò vendere perché sono finite le colonne in A1. In questi momenti di sosta e relax, dove non consumi nemmeno il gasolio perché sei fermo da ore, capita di leggere cartelli del tipo: "Stiamo costruendo la quarta corsia, scusate i disagi. Stiamo lavorando per voi”. Anche il TIR fermo davanti a me, e che prima viaggiava a 110 km/h porta una scritta sul retro: “Stiamo lavorando per voi”. E il furgone al mio fianco che porta scritto? “Trasporto medicinali urgenti. Stiamo lavorando per voi”. Cavolo come sono importante! Tutti lavorano per me! Quindi io dovrei avere l’autostrada aggratis, il carico di lavatrici del TIR aggratis e i medicinali aggratis, dato che ci sono persone che lavorano per me. Quindi queste persone, poverette, non percepiscono stipendio perché lavorano per gli altri. Siamo in un paese di benefattori: tutti che lavorano per me. Tutti che si preoccupano per gli altri. Che c*lo!!!! L’altro giorno un simpaticissimo poliziotto della Stradale (Vorrei sapere che lavoro fa sua madre) mi ha detto che avevo troppi punti sulla patente: 20 standard, 50 del Mulino Bianco, 95 della Esso, 120 della Granarolo e 280 della Mira Lanza. Me ne ha presi qualcuno dicendomi: “Mi spiace signora Fox, ma le devo elevare una contravvenzione per guida senza cintura”. Ma come? Io devo mettere la cintura su quel vestitino così sfiancato? Ohhh… poliziotto dei miei stivali (con zattera anni 70), ti pare che io rovini il mio look per te? Ma chi sei? Il marchese del grillo? E poi... “Mi dispiace…” Ma che ti dispiace...??? Sei dispiaciuto di farmi la multa? Semplice: non farla. Sei contento tu e più ricca io.

Noo… qua la devono smettere di dire balle tutti quanti. La soc. Autostrade deve modificare i cartelli: “Stiamo facendo la quarta corsia per i prossimi 5 anni vi beccherete un casino bestiale. E noi lavoriamo per fare soldi!”. All’autotrasportatore vorrei dire di scrivere “Sto lavorando per me perché sono un padroncino impiccato di debiti e se non pago il TIR mi segano la casa, per cui non mi stressare se cammino a 110 km/h”. Il furgone deve scrivere: “Solo una volta all’anno trasporto medicinali urgenti, il resto porto cose normalissime per cui mandami pure al diavolo se ti sorpasso di gran fretta stringendoti a destra. Sono un figlio di pu**ana... E i soldi dello stipendio me li tengo tutti io”. Il simpatico poliziotto figlio di sua madre, dovrebbe dire “Godo come un suino a segarti patente e soldi anche perché ho la %”. E ricordatevi che nemmeno i medici, che dicono che lo fanno per vocazione, lavorano per salvare vite umane: provate a toglierli lo stipendio e poi vedrete. Non voglio infine nemmeno menzionare i teleimbonitori che partono dicendo che una scarpiera o un presunto massaggiatore elettronico a impulsi costa 100 Euro, e poi, giusto perché c’è una offerta speciale e si vogliono rovinare, te ne danno 3 a 30 Euro dicendo “Oggi ci vogliamo proprio rovinare”. Noooo… poverino… perché ti vuoi rovinare per me… Noo… dai… povero… che poi perdi il lavoro… Questo si che è vero altruismo: regalare alla gente… Quasi quasi telefono e ne compero 500, così divento ricca.

LA COOP

Quando lavoravo in officina, il padrone di tutta la baracca prendeva i prodotti che uscivano dalla sua fabbrica e, se voleva, li regalava a chi gli pareva. Per forza: era roba sua. Accendendo la TV sento "La Coop sei tu!" Sono io? Cavoli che c*lo! Sono il padrone della principale catena di distribuzione alimentare! Allora sono ricchissima e faccio la spesa aggratis. Bene… Come sono contenta! Vado al supermercato e faccio la spesa. Arrivo alla cassa e alla signorina dico che IO SONO LA COOP per cui decido che Lola Fox non paga. Lei mi contraddice pesantemente dicendo di non scherzare. Io la guardo e la minaccio di licenziamento: come si permette di parlare così al suo datore di lavoro? Lei chiama il direttore del supermarket. Mi spiega che li comanda lui e chiamerà la polizia. Io gli rispondo che qua comando io e che lui è licenziato. Arriva la polizia e mi portano in questura. Senza spesa! Mi becco una denuncia per… boh… Non l’ho capita. Sono a casa mia, perché mi denunciano se da casa mia prendo della roba? Alla sera arrivo a casa stanca morta… che giornata… accendo la TV e uno spot mi ricorda che “La Coop sei tu”. Ma finitela di dire balle!

EURO E LIRE

Gennaio 2002: arriva l’Euro. Un euro sarà pari a 1927.36 lire. In pratica quasi 2.000 lire. Ok… bene… Vorrà dire che se spendevo 20.000 lire in pizzeria, ora spendo circa 10 Euro. Se un Kg. di aranci costava 4.000 lire dopo costerà due Euro. Bene. Semplicissimo! Arrivano gli Euro e si iniziano a spendere: un Kg. di arancie 4 Euro… In pizzeria 20 Euro… Ma come? Ma allora ci hanno mentito! Un Euro equivale a 1.000 lire non 2.000. Signor Duisenberg, lei che è presidente della BCE, ce le dica chiare e tonde le cose a noi italiani beccaccioni, no? Voglio sentirla dire “Foi Italianen amare manciare: afete preso grankien und krante bufalen. Afere kreduten ein Euren = twei thousand liretten... und invecen... hihihi... kranten frekaturen... ein Euren = ein thousand liretten... poferinen qvesti italianotten bambacionen...!!! Vi abbiamen frekaten... hihihihi… Koglionazzen...!!!!”

NOI NON SIAMO EUROPEI

Da quando hanno inserito il libero circolo delle merci all’interno della Comunità e hanno abolito la dicitura “Made in Italy” per una più sonante “Made in CE” (Ma vuoi mettere come suona? Tutta 'n'altra fonia!), inseriti gli Euro come moneta europea, in attesa della firma della Costituzione Europea, noi poveri italioti, ci siamo davvero convinti che siamo europei. Un altra grande balla: noi non siamo Europei ma (forse) terzomondisti. Magari fossimo davvero Africani Sahariani Mauritani (Con tutto il rispetto per quel paese geograficamente sfigato). Le prove che non siamo Europei? Abbondano!

·         Un donna di Palermo è intervistata dalla TV e in sovraimpressione compare la traduzione in Italiano.

·         Molti paesi del nord hanno introdotto le indicazioni bilingue: italiano – inglese come a Stoccolma? No. Italiano - lingua locale dialettale.

·         Abbiamo avuto bisogno della patente a punti per indurci ad usare le cinture di sicurezza nonché rispettare i limiti di velocità.

·         Ogni giorno si scoprono discariche abusive, segno che del patrimonio naturale a noi ce ne frega poco: come in Austria o in Danimarca dove, per tenerla pulita, lavano anche… l’acqua dei fiumi con l’acqua. A mano!

·         Le dighe mobili sul Tamigi, tra Londra e la foce sono 10-15 anni che funzionano. A Venezia stanno ancora li a discutere se muoiono i pesci o inquinano la laguna. Smetti di buttare inquinanti a Marghera e fai 'ste benedette dighe.

·         Oramai la Danimarca è collegata alla Svezia e noi stiamo ancora a parlare del ponte sullo stretto che forse faremo nel 3009.

·         Mafia, camorra, sacra corona unita, ‘ndrangheta, banditismo sardo e anonima sequestri. Come in Germania... dove la mafia controlla il traffico di birra, come in Francia dove la sacra corona unita controlla l’esportazione di croissants, e soprattutto come in Finlandia dove la temutissima ‘ndrangheta locale gestisce l’acqua dei laghi. Ah… dimenticavo: Legoland è una copertura per la camorra danese che ripulisce il denaro sporco dei proventi della droga spacciata sul ponte che collega la Svezia e ovviamente in Lussemburgo i pastori locali rapiscono un banchiere ogni mese. È su tutti i giornali! Infine la mafia svizzera gestisce il trasporto in Italia di migliaia di clandestini extracomunitari svizzeri e del Lichestein scampati dalla miseria del paese elvetico verso il belpaese. Essi arrivano su gommoni pilotati da scafisti che traghettano i clandestini sul lago di Lugano.

·         Tutti i giorni viene inquisito un politico olandese per scandali vari e magistratura e governo austriaco sono in perenne scontro politico costituzionale. In Italia no eh...

·         La rete autostradale tedesca è a pagamento mentre quella italiana è completamente gratuita e tutta a 3 e 4 corsie. Per questo non vi è mai nessuno sulle nostre strade. Che fortuna che abbiamo… Come sono indietro i tedeschi...

·         Abbiamo la benzina + cara d’Europa ma questo è ovvio: non siamo produttori. Per cui è giusto che paghiamo a caro prezzo l’importazione. Quindi in Austria costa meno perché… producono forse petrolio? E quegli (attuali) extracomunitari degli Sloveni? Ne producono davvero tanto di petrolio dati i prezzi alla pompa. Cioè in Europa tutti sono produttori tranne noi. Che sfiga!

·         Qual'è la prossima balla che ci racconteranno? Che la benzina aumenta a causa di Saddam Hussein che è uccel di bosco? Oppure che i prezzi al consumo aumentano perché l’orso siberiano è in estinzione?

24 Agosto 3003

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